@ProcuOrdonese presenta: EL Demoledor

He visto con beneplácito la manera en que Juan Manuel ‘Mermelada’ Santos ha acabado de tajo el microtráfico de droga. Hay que reconocer que demoler las “ollas” fue una idea sensacional. Aunque sí de verdad quiere que lo de la droga se solucione, debe empezar demoliendo el Congreso. 

Luego de ser reelegido, Santos seguirá manteniendo este estilo: demolerá las casas de los pobres, para que no haya pobres; demolerá la Clínica de la Mujer de Alonsito Salazar, para que no haya abortos; demolerá el Palacio de Liévano, para que Petro no tenga dónde volver. Claro está, antes de eso deberá de demoler las firmas encuestadoras que cada día le pintan un panorama más oscuro. 


Y debido a que el panorama reeleccionista está más oscuro que la conciencia de Samuel Moreno, he decidido consagrar esta Semana Mayor a nuestro Presidente. Y es que Santos le pide a gritos un milagro al Divino Niño para aumentar su popularidad. (Mientras, los colombianos pedimos a gritos al divino niño Pacho Santos que se deje de decir estupideces).

Esa consagración básicamente consiste en una jornada de flagelación en Santo Tomás, Atlántico, y una dieta basada en pescado, la cual describo a continuación:

•Mañana lunes comeré Salmón, que es un pez que salta más que Marta Lucía.

•El martes comeré bagre, que es un pez igualito al Registrador Carlos Ariel Sánchez.

•El miércoles comeré sushi, que es pescado crudo, así como la campaña de Oscariván ‘El Zorro’ Zuluaga.

•El jueves comeré atún, que viene enlatado y comprimido -como la mente de Simón Gaviria-.

•El viernes comeré sierra, que es un pez que al agregarle el prefijo “moto” se convierte en uribista.

•El sábado comeré anguila, como forma de digerir a los parientes eléctricos de Pachito.

•El domingo comeré coregonus fera, que es un pez que hace rato nadie ve, como Luis Carlos Restrepo.


Pero como Colombia es el país del cohecho de uno (Yidis), la terna de dos (mi reelección) y del hombre con tres huevos, es decir, es el país más extraño del mundo, cualquier cosa puede pasar. Bastaría con un apagón en la comarca de Los Ñoños para que, de repente, aparezcan unos votos extras y de inmediato la fecha de vencimiento de la mermelada se corra 4 años.

 Por lo pronto hay que seguir demoliendo “ollas” porque el populismo es criticable hasta el día que se necesitan votos. Y como la coherencia es lo de menos, por otro lado hay que seguir regalando casas nuevas en medio de la campaña. 

Como conclusión, llegó la hora de tomar las riendas del caballo… discapacitado. Llegó la hora de usar pañal para no mostrar la incontinencia…moral. Llegó la hora de decirle al país que el Proceso de Paz marcha bien… porque el ron y el son cubanos son una maravilla. 

Y como si fuera poco, llegó la hora de demoler a la oposición, ora con mermelada, ora con plomo, porque ‘El Demoledor’ Juan Manuel debe ser como el Baigón: si no los mata (como a los niños Wayuu) los vuelve bobos (como a los guajiros que piensen votar por un heredero de Kiko Gómez).

@ProcuOrdonese

      

____________________________________________________________

EXTRA, EXTRA. Ultima hora. Noticia en desarrollo. Hace contados minutos el presidente de la república, doctor Juan Manuel 'Mermelada' Santos, nombró oficialmente a la cantante y actriz Miley Cirus como nueva Coordinadora Programática de su campaña reeleccionista. El nombramiento ha sido calificado en los mentideros políticos como una genial jugada de poker. "Con esta vieja en bola sobre la bola, estoy seguro que el país por fin le parará bolas a mi campaña. Me capo si no...", explicó el mandatario candidato, con la garganta completamente seca de la emoción, y los pantalones también. 


1 comentario :

  1. La demolición consume ACPM a precio diferente del de la Drummond, del caro. En aras del principio de la mermelada se arrojaran #MiaosCorrosivos *, son una maravilla. * No aplica para los $75 melones

    ResponderEliminar